Tudo Acaba em Miojo

Mensagens Irritantes e Espelhos

Olá galera!

AFF! NÃO SUPORTO ISSO!

- O que você não suporta Arthur?

Mensagens irritantes!

Que nem:

" Que feio Servidor, você não pode fazer isso." Orkut

Muito irritante não é?

Outra frase:

" The page cannot be found" Frase da nternet

PORRA! POR QUE ISSO SEMPRE APARECE NA HORA QUE NÃO PODE APARECE?

Mais uma frase:

" Seu saldo é insuficiente para efetuar chamadas, por favor, faça uma recarga." Celulares

Mas a pior de todas é essa:

"Chamada a cobrar, para aceita-la, continue na linha, após a identificação, tã-lãlã-lã."

Pensam que eu tenho dinheiro pra pagar essas conversnhas bestas de celular né?

AFF!

Isso é somente para que reflitam...

Reflitam como o espelho...

É, eu tenho espelho, tiro fotos minhas olhando para o espelho... (#fail)

AH! VOCÊ TAMBÉM TIRA QUE EU SEI!

Vá se olhar no espelho então, e tire uma foto!

Churros

Olá pessoal!



Quem não gosta de comer churros não é mesmo?

Eu adoro comer churros, geralmente eu como nas terças feiras, quando eu volto do meu curso de Design Gráfico.

Ou então por que será que eu sempre levo uma passagem a mais no bolso?

Mas wharev's...

A pergunta que não quer calar é: "Como surgiram os Churros?"


Bem pessoal, os Churros surgiu no Méxco, quem inventou foi a Dona Florinda.

Isso mesmo pessoal, quem fez a receita pela primeira vez foi a mãmãe do Quico.
Na verdade, está receita surgiu de um erro grotesco que a Florinda fez, ela queria fazer um bolo para o Professor Girafales, então, o Chaves começou a brincar com a massa do bolo, e fez vários rolinhos com a massa, Quico, por sua vez, colocou todos os rolinhos no forno.
Dona Florinda então retirou os Rolinhos do forno, comeu, e...

GOSTOU!

Sim galera, foi assim mesmo, então ela começou a fazer e fazer para o Professor Girafales, sendo que uma vez quem comeu foi o Chaves.

Um dia, ela fez churros para que o Seu Madruga os vendesse, mas foi um fracasso, pois os churros foram comidos pelo Chaves.


Esta é a origem!

Os churros foram temas de várias musiquinhas bestas, como o Funk dos churros.

Existe vários sabores de churros, qual você gosta mais?

Eu gosto do de doce de leite, mas se você prefere leite condensado, problema é seu!

Valeu ae!

Os Inteliburros

Pessoal, desta vez eu não vou dizer o velho "Olá pessoal" que sempre digo no início dos meus posts... (as vezes eu falo "Olá galera".)

- Mas por que você não fará isso Arthur?

Porque estou protestando contra os "Inteliburros".

- O que são os Inteliburros?

Os inteliburros são uma raça de alunos que se passa por inteligente com os professores de sua escola, mas que na verdade, são um bando de incultos, ignorantes e palhaços.

Os Inteliburros nada mais são do que num grupo de alunos que só enchem o saco durante toda a nossa vida, principalmente na escola.

Os inteliburros tem conversas muito limitadas, tendo como assuntos o futebol, bandinhas da moda, brigas e putaria.

Mas a principal característica dessa raça, é o fato de querer se achar o Fodalhão, o pegador e o inteligente, mesmo que os mesmos saibam que não são.

Convivemos com os Inteliburros praticamente a vida toda, por exemplo, na hora das provas da escola...

- O Arthur, qual é a resposta dessa prova?

- O Arthur, me passa a solução da número 4.

PORRA! VÃO CRIAR VERGONHA NESSA CARA!

Além de ficarem seriamente incomodados com o NÃO que damos para eles, eles ainda querem bancar o fodalhão, dizendo assim ó:

-Vô te quebra na saída!

-Seu bostão! Tu vai ve!

Eu ja passei por isso milhões de vezes, é uma péssima experiência, mas que todos nós somos obrigados a passar.

Geralmente, os Inteliburros se destacam por sua habilidade com futebol, e se gabam por isso.

Eu tenho um recado para vocês:

GRANDE COISA!

Pega essa habilidade e enfia toda ela no cú...

... a não ser que futuramente você venha investir nessa habilidade.

Mas enfim...

Se você se encaixa dentro dos Inteliburros, vá procurar ajuda, tome um rumo na sua vida, porque você tem falhas no cérebro poow!

Se você não é um Inteliburro, eu vou te dar os parabéns e dizer que somos raros no mundo, e que por favor, continue assim!

E para vocês professores de escola pública, eu peço que caiam na real agora enquanto a tempo, e tentem salvar o futuro dos inteliburros, pois tudo não está perdido...

Lembrem-se professores, o aluno de hoje é o mestre do amanhã! (Arthur Pensador)

VAMOS LUTAR POR UM FUTURO MELHOR!

Doritos

Olá pessoal!

Nada como um pacotão de Doritos para comer com a galera...

Doritos é bom em qualquer hora do dia, principalmente vendo Chaves.

Esse salgadinho veio pro nosso planeta em 1964, depois da terrível invasão alienígena aqui em Esteio, lá na Expointer...

Ou por acaso você nunca desconfiou que as bolas da Expointer são naves alienígenas?

Sim, foi na bola verde, ou seja, foi na bola menor que chegou o Doritos

Mas foda-se, mesmo sendo um salgadinho alienígena, Doritos é muito bom...

Feito com um queijo alienígena... e crocante que nem batata palha.

Anos depois, outra nave alienígena chegou em Esteio...

Era a esfera amarela, trazendo consigo, o Doritos Cheeseburger.

É pessoal, esse salgadinho que todos vocês acham que é feito com carne de boi de fazenda e tal...

Na verdade, é feito de CARNE ALIENÍGENA!

E como todos nós somos muito bobinhos, caímos na deles...

MAS EU NUNCA COMI DORITOS CHEESEBURGER!

...é verdade.

Aí, um tempinho depois, veio a maior bola de todas ...(#isso foi estranho)...

Veio a bola vermelha, que aterrizou entre as bolas verde e amarela.

Nesta bola, vinha o Doritos ECONÔMICO!

O maior pacote de todos...

O pacote pra um cavalo comer...

Sim, aquele pacotão para 5 ou 6 pessoas comerem feito loucas...(#eu como sozinho vendo Chaves).

E foi assim que o Doritos veio para o mundo.

-Mas Arthur, e os outros sabores? Que nem Sweet Chili? Green Pepper?

Isso foi só uma mudança a la Brasil que fizeram no salgadinho.

Falou aê, até o próximo post.

Perdi

Olá Galera!

Bem, como agora são 00h42 e estou com muito sono, não tenho um pingo de criatividade para escrever esse post, mas tentarei escrever um post que não seja uma merda.

O Ser Humano é um ser que só busca a vitória...

Mas quando perde... é um desastre

Sim, porque colocamos a culpa em tudo, menos na gente mesmo...

- Ah Arthur, não mente vai.

NÃO É MENTIRA NÃO MEW!

É, por exemplo...

Se estamos jogando PES 2011 afú, tipo, não paramos nem pra comer...

Aí... uma hora o cara toma um gol...

O que o cara faz?

( ) Ah! tomei um gol, isso acontece.

(X) PORRA JUIZ, COMÉ QUE NÃO FOI FALTA? E ESSE GOLEIRO AÊ? NÃO PEGA UMA!

Aí, o cara desiste de jogar PES 2011 e vai jogar Guitar Hero III...

O cara joga tranquilamente, quando ele erra 5 notas do solo do Iron Man...

Adivinhe o que acontece?

( ) Ah! Como eu sou atrapalhado, mas tudo bem, numa próxima vez eu arrebento, ÉÉÉ!

(X) CARAMBA! QUE JOGO FALHADO! TRANCO BEM NA HORA!

Aí, o cara decide encerrar a sua jogatina de Guitar Hero III e inicia uma nova batalha no Call of Duty 3

Aí ele vai, mata 1, 2, 3, 4...

E no último carinha, ele morre...

( ) Paciência, vou jogar de novo.

(X) QUE DROGA! EU APERTEI O BOTÃO DE ATIRAR E ELE NÃO ATIROU! AH! DESISTO!

Então, a última esperança é o jogar Dragon Ball Z...

Ele pega o Goku e luta contra um monte de carinhas...

Até que, quando está na última fase...

(X) NÃÃÃÃO! DE NOVO NÃÃÃO! VEGETA FILHO DA MÃE! AFF, LARGUEI!

(X)NÃÃÃÃO! DE NOVO NÃÃÃO! VEGETA FILHO DA MÃE! AFF, LARGUEI!

Então galera, o recado que eu deixo para vocês é bem simples:

Vocês todos tem uma vida lá fora, cheia de aventuras e alegrias...

Portanto, não percam a cabeça por causa de um jogo...

Ah! E se você perdeu, a culpa é sua!

Histórinhas Angelicais

AVISO! ESSE POST CONTÉM PIADAS DE DUPLO SENTIDO, PODENDO CONFUNDIR SUA MENTE, CASO VOCÊ SEJA RETARDADO, NÃO LEIA!

Leia tudinho:

"- Ah, me põe na sua boca que eu me derreto todinha... sou doce e muito gostosa... duvido que você pare de me colocar em sua boca..."

Assinado: Barra de Chocolate

"- Eu te amo, me põe em sua boca agora! Se você por, prometo ficar grudado em você."

Assinado: Chiclete

"- Adoro te chupar, principalmente a noite. Fico muito feliz quando você vai dormir, mas lembre-se, a minha picadura te deixa doente."

Assinado: Mosquito da Dengue

"- Não vejo a hora de você entrar no meu mundinho para eu ter uma primeira experiência com você."

Assinado: Alienígena

"- Minha vida é um saco, to sempre na merda."

Assinado: Mosca

"- Por favor, me ponha em sua boca, se fizer isso, eu deixo você morder minha salsicha."

Assinado: Cachorro-Quente

"- Me chupe rápido, antes que eu suma daqui!"

Assinado: Picolé

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CASO VOCÊ TENHA ACHADO O CONTEÚDO ACIMA MALICIOSO, SAIBA QUE VOCÊ TEM A MENTE POLUÍDA, POIS COMO DIZ O TÍTULO, SÃO HISTORINHAS ANGELICAIS.

YouTube e Piadas

Olá galera!

O que seria do ser humano sem o YouTube?

Onde iríamos olhar os vídeos do Michael Jackson se não fosse pelo YouTube?

Onde iríamos ver os Thundercats quando nós quiséssemos se não fosse pelo YouTube?

E onde iríamos ver Chaves?

- NO SBT, MONGOLÃO!

É, exagerei um pouquinho...

Mas imagina só? YouTube rapaz...

O que você não ve na TV, você ve no YouTube né...

YouTube é muito fera mew!

YouTube é que nem ouvir uma piada, é legal, divertido e interessante...

Desde que seja uma boa piada...

Porque no mundo, se há uma coisa que não dá pra aguentar, é gente que não sabe contar piada!

Como eu, por exemplo...

- Mas Arthur, por que você diz isso?

Olha só, quem me conhece a mais tempo, sabe do que eu estou falando...

Minhas piadas são tão horríveis, que acada 40 piadas contadas, 38 são uma merda.

Mas na verdade não é as piadas que eu conto que são ruins, o problema é que eu não sei contar piadas.

Porque, tipo... sei lá... eu não levo jeito.

Mas e você aí, é bom de piada?

Pense com você mesmo: "Será que sou bom em contar piadas, ou eu só tento animar mas acabo não consiguindo?"

Se você for uma pessoa como eu, que não sabe contar piadas, me avise, porque eu vou gritar bem alto: EU NÃO SOU O ÚNICO! EEEEEEEE!

Se você sabe contar piadas, peça para o seu pai fazer mais churrascos nos domingos, e daí, solte o verbo ae!

Michael Jackson e Crianças Birrentas

Olá pessoal!

Meu amigo Michael... eterno rei do pop...
Não tem como viver sem ouvir Michael Jackson...
Quem não se lembra do Thriller... o vídeo mais famoso do Michael...
Não tem ninguém no mundo que não tenha tentado dançar o moonwalker...
Eu sei dançar o moonwalker...

- O que? Onde foi que aprendeu?

Na internet!

Ta bom, chega de me invejar poow!

Como eu dizia, o Michael Jackson foi o inventor do moonwalker, aquele passo que a pessoa anda para trás como se estivesse deslizando...

Há pessoas que acreditam na bobagem que a mídia criou, dizendo que o Michael Jackson estuprava as criancinhas e tal.

- Ai Arthur, isso não é besteira, é sério, você não acha?

ISSO É MENTIRA, SUA MULA!

Michael Jackson ja afirmou que nunca estuprou ninguém poow!
E mais, onze meses após a acusação de estupro, a mãe dessa criancinha birrenta retirou a acusação, dizendo que foi um engano.
Mas claro que não foi um engano...

INVEJA! INVEJA! INVEJA!

E ele acabou tendo que pagar uma pensão para sair da cadeia...
Tudo por causa de uma criancinha birrenta...

Eu não gosto de crianças birrentas, porque elas enchem o saco poow!
Primeiro: porque elas pedem tudo:

- O tio, dá uma bala?
- O tio, dá um chiclete?
- O tio, dá uma bolita?

Segundo: porque elas exigem tudo:

- Eu quelo joga agola! AGOLAAAA!
- Eu quero, eu quero!

Terceiro: porque todo não é motivo de chorar:

- Posso bota a mão dentro do aquálio?
- Não! É perigoso!
- BUÁÁÁÁÁÁÁ! VO CONTA TUDO PRA MINHA MÃÃÃE!

AFF!

E o pior de tudo é que no mundo em que se vive hoje, cada vez mais a cegonha traz uma criança birrenta...

E o recado que eu deixo para os futuros papais e mãmães é o seguinte:

Não deixe seu filho ou filha ser uma criança mimada e birrenta.

O Ministério da saúde adverte:

Conviver com crianças birrentas, causa infarto cardíaco.

Em caso do rompimento do seu tímpano, procure ajuda no Google.

Não compre medicamento pirata, procure o médico ou o farmacêutico

Leia a bula.

Promoções Ridículas do Orkut

Olá Galera!

No meu post sobre Orkut (e sorvete de morango), eu falei que as pessoas promovem a primeira porcaria que passa no orkut, as vezes, sem ler a promoção.
Então, eu decidi fazer este post para alfinetar essa questão.
Olha só pessoal, é IMPRESSIONANTE o número de babaquices que passa la nas promoções do orkut.
Qualé a moral de colocar as piadinhas que todo mundo já sabe o final?

Que nem:

- Ah! O que o pires disse para a xícara?
- Nossa, que bundinha quente!

Ou também:

Loira 1: - Hey loira, como ta escuro aqui não é?
Loira 2: - Não sei, eu não consigo ver nada.

E:

Português: - Ah! meu amigo, eu queria ir para o sol...
Amigo: - Dãã! Se tu for, tu se queima, dãã!
Português: Mas eu vo de noite, dãã!

Outra coisa que também é muito publicada são as letras de musicas.

Aí eu me pergunto:

- QUALÉ A MORAL DE PUBLICAR LETRAS DE MÚSICAS?

Se é pra publicar letras de músicas, que seja uma música decente, não qualquer porcaria... tipo Hori, bandinhas coloridas, e purai vai.

Outra coisa que chama a atenção é a preocupação da maioria dos adolescentes, de quando uma promoção da falha ao encaminhar.

Mas a preocupação é tão grande, que algumas pessoinhas criaram promoções dizendo:

"Essa promoção vai dar falha ao encaminhar."

PORRA!

PROMOVE ALGO INTELIGENTE, MONGOLÃO!

Se você cria promoções que vai dar falha ao encaminhar...

Você tem falhas na cabeça poow...

Certamente o seu cérebro deve sempre estar dando falha ao encaminhar.

Quer fazer promoções no orkut? Então faz, mas faz uma promoção decente!

Porque, você aí que faz promoções ridículas, só está prejudicando a si mesmo.

Notaram que, no post ali em cima, apareceu quatro vezes em vermelho as palavras falha ao encaminhar? Isso quer dizer, que sempre que há uma promoção inteligente, e eu quero promove-la, da falha ao encaminhar. E SEMPRE NAS PROMOÇÕES DECENTES!

Sigam meu blog.

Falou!

Medos e Thundercats

Olá pessoal!

Toda criança sente medo, na maioria das vezes, de coisas bobas...
O medo mais comum é o medo do escuro...
Isso sem falar daquelas crianças que tem medo do "terrível" bicho-papão, ou do "pavoroso" velho-do-saco.


- Mas Arthur, você também sentia medo de alguma coisa quando você era pequeno, não é?


Sim, vocês querem saber do quê?


Ok então...


Quando eu era criança, eu tinha muito medo do Enéas, aquele político barbudo que falava na TV bem assim ó:


"- MEU NOME, É ENÉAS!"


Eu também sentia medo do Mumm Rá do Thundercats.




Ahh! Mumm Rá!
Saudades da minha infância...
Naquela época, quando eu nem ia pra escola ainda, eu assistia TV de manhã.
Eu adorava ver Thundercats... é uma pena que tiraram da TV aberta...
Era o máximo ver a luta do Lion vs o Mumm Rá.

"- Nada poderá deter a força vingadora de Mumm Rá!!!"

Cara, que máximo.
Baah, eu tinha o baralho dos Thundercats, gostava muito dele...

É isso aí galera, não deixe de ler uma postagem minha ok? Se você acha o meu blog o máximo, segue ele, se você acha uma porcaria, segue também, se você não acha nada, segue igual, ta certo?
Ah! Sempre quando tiver uma enquete, vote lá, beleza?

Falou!

ALL STAR e o Seu Madruga

Olá galera!



ALL STAR, aah... ALL STAR...



O tênis que todo mundo tem ou quer ter...
O tênis que emos e nerds usam...
O tênis que os jogadores da NBA usam...
O tênis da gurizada né? Quem ae nunca teve um ALL STAR?
Sim, não é muito confortável, mas e aí? Nós gostamos de ALL STAR...
...Seu Madruga também gostava muito de ALL STAR...


- Hã? o que? você disse que o Seu Madruga gostava de ALL STAR?

Sim!


Seu Madruga... o grande personagem do "Chaves", que infelismente nos deixou...
Para mim, o Seu Madruga é, foi, e sempre será o melhor de todo o seriado Chaves.
Eu aprendi a fazer muitas coisas com o Seu Madruga... aprendi a lutar boxe, aprendi a tocar violão, aprendi que uma caveira significa PRERIGO, aprendi que as pessoas boas devem amar s inimigos... e purai vai.

Orkut e Sorvete de morango.

Olá pessoal!

Depois de eu falar sobre vários assuntos, como Chaves, Chapolin e tal...

Hoje é a vez do orkut.

Sim, aquele site onde todo mundo ama todo mundo, mas quando vê na rua, finje que não viu.
Aquele site onde todo mundo tem um cadastro somente porque os amiguinhos tem também.
Aquele site onde todo mundo promove a primeira porcaria que passa, sem nem ler antes.
O site onde qualquer pessoa se torna membro de qualquer comunidade sem ao menos saber fazer o que diz nela.


E... o orkut é ROSA.

Por que o orkut é rosa?


Não pessoal, eu não sou preconceituoso (sei la como escreve, mas foda-se).

Mas por que rosa?

Bem, a primeira coisa que a cor Rosa lembra (principalmente no verão), é o sorvete de morango.


Mas tem que ser Kibom!


Eu acho que todos aqui gostam de um sorvete de morango, ainda mais se é da Kibom.


Também tem o de flocos...
...o de abacaxi...
...o de chocolate...
... o de creme...
...e também o de... BASTA!


Ok, eu acho que chega de falar de sabores de sorvete, só digo a vocês que não comam demais!


- Mas Arthur, o que o sorvete de morango tem a ver com o orkut?

Acompanhe o meu raciocínio:


No Colheita feliz, você pode plantar morangos, com os morangos se faz sorvete de morango, o sorvete de morango é rosa, e o orkut é rosa.


Então, é por isso que o orkut é rosa!



Valeu ae!

As 3 Frases Mais Ridículas dos Últimos Tempos

Galerinha, nesta postagem, falarei sobre as 3 frases mais ridículas dos últimos tempos.

1. "Sou o atual rei do pop." Justin Bieber

Como um (ou uma) adolescente que nem o Justin pode querer tirar o lugar do Michael Jackson?
Além disso, eu não entendo como ele se acha o "fodão", usando aquele cabelinho ridículo e tendo aquela voz afeminada (sei lá como se escreve, mas foda-se).
Justin, aprenda uma coisa: Rei do pop é o Michael Jackson.

2. "Somos os Beatles do século XXI." Pe Lanza

Beatles né? Querem ser comparados com os Beatles?
Eu nem vou perder meu tempo comentando sobre essa "babaquice", só deixo um simples recado, lembrem-se disso:
Se Restart é rock, Xuxa é Heavy Metal.

3. "Tenho mais fama que DEUS." Justin Bieber

Já é a segunda vez que o Justin Barbie aparece aqui na mesma postagem.
Bem, a respeito da frase acima, eu tenho algo a dizer:
DEUS é tudo na vida, e não é inferior a nada e a ninguém!
Como a Barbie (Justin) tem a ousadia de falar assim sobre DEUS?
Pô meu, cai na real mano!

Pessoal, eu respeito o gosto de todos que estão lendo, mas esta é simplesmente a minha opinião!